de waarnemer

Kamu

2010-08-19T21:32:00.000-07:00

" Kamu tahu, kenapa aku suka lagu ini ? " tanya Andy pada Anika. Aku diam mendengarkan saja, kupikir apapun yang aku katakan tidak akan ada yang benar-benar mendengarkan.

"Karena orang-orang tahun 80-an menulis lirik lagu dengan sangat terang-terangan, tanpa majas, atau kiasan apapun, simple saja dan sekarang mungkin itu terdengar vulgar... "

Aku mencoba menyela " Orang - orang Indonesia masih menulis lagu dengan gaya seperti itu..." Coba tebak kawan apa komentar mereka? Tidak ada, benar-benar tidak ada.

"oh,ya karena kami masih berfikir dengan model pemikiran tahun 80-an..." aku mengomentari sendiri pernyataanku. Dan Josh pun tertawa terbahak-bahak, sedang Anika tak sempat kulihat ekspresinya karena aku terlalu fokus pada tawa Josh yang sebenarnya membuatku sangat sakit hati. Mereka yang menganggap lucu sebuah kenyataan pahit, tentang rendahnya seniman di negara ini.

Ini sudah terlalu lama terjadi, aku hidup dalam sebuah bayang-bayang yang tidak pernah ku kenali. Aku begitu vulgar kepadanya, aku telanjangi diriku sendiri bahkan ketika dia tidak meminta. Kadang dia membuat ku merasa tidak lebih dari seekor anjing piaraannya. Kulakukan apapun yang ia katakan. Aku begitu takut setiap dia sedih sedikit saja. Aku seperti terkurung dalam sebuah toko guci yang begitu penuh sesak dengan benda pecah belah.

Hatiku terasa kelu, sekarang dia telah tinggal di kamarku, memakai barang-barangku dan semua kuserahkan dengan ikhlas saja tanpa paksaan dan dengan kerelaan! Aku yang dulu begitu kuat, sekarang telah jadi orang gila di pinggiran jalan, tidur di emper-emper toko karena aku tak punya tempat tinggal lagi. Dulu aku punya sebuah kamar dengan furniture kayu yang begitu menenangkan kini dia ambil. Dia mengambil semuanya, aku kini tak lebih dari gadis kumuh yang mencoba bertahan hidup dengan baju compang-camping dan hanya itu yang kupunya.

Sehari, dua hari...sakitnya terasa semakin meradang, dari teriakan-teriakan vulgar memanggil-manggil namamu hingga di angkasa, tebing-tebing, hingga di tepi kali sudah kulakoni. Kini tinggal aku duduk sendiri di bawah pohon mangga dengan tatapan kosong, berfikir apa yang baru saja kulakukan. Kenapa ku percayakan semuanya pada orang yang jelas-jelas begitu menjijikkan. Ini terlalu mengerikan lebih dari mimpiku semalam,...tentang mataku yang terkena virus hingga bengkak, dan kulihat bola mataku yang pecah hingga begitu cekung kedalam...kulihat di kaca semakin aku takut untuk melihatnya lebih dalam..ada apa dengan semua ini?

Paginya, saat orang-orang Muslim mensucikan diri

Spirit - Scientist.

2010-07-05T20:49:00.000-07:00

Sudah cukup! Aku tertegun mendengar musik-musiknya, aku berfikir tentang betapa kuat-kuat nya orang itu. Beberapa orang yang biasa di panggil yang lain sebagai orang-orang aneh. Dan aku telah jatuh cinta pada orang aneh? Dia selalu meyakinkan ku bahwa tidak ada yang aneh. Hanya perasaan mu saja yang menganggap kau sendiri aneh begitu katamu. Dalam sebuah buku yang bergenre sastra non-fiksi kutemukan sebuah tulisan lekat yang berkata bahwa setiap manusia sebernanya tidak seperti kelihatannya mereka. Seberapa orang di hormati adalah tentang seberapa besar ia menghormati dirinya. Tidak ada yang dapat di jadikan standart patent tentang berapa bagaimana khalayak mengukur kehormatan seseorang. Setiap manusia menge-set setiap kebutuhan dan standar2 mereka sendiri.

Aku menamai blog ku de waarmer, yang berarti self observer dahulu bahkan sebelum keunikan pengamatan sosiologi marak. Semalam aku tertegun-tegun dengan karya seorang penulis yang mengambil tema yang sama seperti tema yang biasa kutinggali selama beberapa tahun terakhir ini. Yaitu sebuah ilmu spirit-scientist, aku heran apa kah ada mata kuliah yang menjabarkan hal itu, yang mengajarkan manusia untuk mengenal setiap pribadi menjadi sebuah inspirasi, dan di tuangkan dalam bentuk karya seni atau apapun jadinya.

Baru-baru ini, aku lihat orang-orang mulai tertarik mengorek bidang ini. Bukankah menarik sekali bisa mengamati manusia dengan paradigma dalam dirinya. Manusia benar-benar makhluk yang luar biasa, menyimpan sejuta atau bahkan lebih hal-hal yang tak terduga! Mereka menyimpan rasa yang bermacam-macam, pemikiran-pemikiran yang amat tak terhingga, bahkan gerakan dan cita rasa yang campur baur, dan kadang begitu estetik tanpa kita sadari keindahannya. Sebuah contoh yang amat mudah untuk melihat ketertarikan manusia tentang ketertarikan pribadi antar mereka. Dari film yang di putar di bioskop hari ini saja, orang rela mengantri ber jam-jam untuk menonton Eclipse, apa yang membuat mereka rela melakukannya. Apa yang menarik dari trilogy twilight ini, apakah efek kamera -- tentu tak begitu besar jadi masalah untuk segi tehnik ini dan beberapa tehnik pendukung lainya, hanya para kritisi film yang biasanya mengambil pusing soal hal ini karena pekerjaan mereka adalah untuk mengkritik. Dan dari kritikan itulah mereka hidup dan di akui. Okey, faktor yang lain, casting yang bagus alias pemain2 yang rupawan--baik saya tak akan munafik, jawabnya PASTI! , dan melengkapi faktor ketiga, yaitu kekuatan cerita film itu sendiri, yang kadang tak bisa di amati begitu saja dan harus melalu banyak pertanyaan dan pengumpulan jawaban hingga bisa di ambil sebuah kesimpulan bahwa okey, intinya jalan cerita yang membuat orang menduga-duga kelanjutan kisahnya, aku coba uraikan aspek-aspek dalam critanya! yaitu tentang penekanan karakter edward yang super cool , bella yang nekad dan innocent itu yang terlihat sekilas. Aku sering terbengong-bengong melihat orang-orang menyaksikan sesuatu secara konsentrasi secara super full!. Yang terlihat jelas, ya! dia menikmati apa yang ia lihat, yang ia lihat telah benar-benar mengisi otaknya! Okey disini jelaslah sudah kekuatan cerita adalah inti sebuah film layak di tonton apa tidak. Dan didalamnya...pernahkah saudara-saudara pikirkan aspek-aspek yang menarik minat penonto ??? -- ah, kalangan industri film lah ahlinya. Tunggu, saya jangan di komplain dulu. Yang kulakukan disini hanya mencari relativitas antara spirit scientist dan kesuksesan di tiap bidang jika mau berbasis padanya. Dan satu lagi yang paling penting, aku hanya ingin membawa pengertian spirit-scientist dalam aplikasi segala bidang dan memungkinkan kesuksesan di dalamnya jika manusia memahami betul kekuatan spirit alias

nomina

semangat
roh
jiwa
arwah
hantu
alkohol
jin
suasana
batin
gairah
sukma
peri
keberanian
api
tendensi
maksud yg sebenarnya
pengartian
kecenderungan
minuman keras

verba
menyemangati. '

Baru saya sadari bahwa google memang ajaib,

2010-06-11T19:33:00.000-07:00

"Hello"--- Salam yang dulu tak pernah ku ucapkan kepada orang-orang tapi sekarang begitu lekat dalam sapa-ku saat bertemu siapa saja.

Aku berdiri memandangi jendela kaca dengan tatapan lelah. Batinku bertanya-tanya kenapa aku masih saja berdiri di sini dan tak segera mengambil keputusan, apakah aku akan tinggal atau pergi. Hari semakin larut, kulihat dari jendela kamar anak-anak yang nongkrong di jalanan Tri windu mulai berkurang. Sesekali masih kulihat beberapa kali baling-baling dengan cahaya warna-warni melambung di angkasa, di atas pohon-pohon asam yang masih basah tersiram hujan sore tadi.

"Ah, lihat ada pesta kembang api !!! " teriakku spontan saat melihat baling-baling pertama. Aku tak tahu bahwa yang ku kira kembang api adalah baling-baling biasa yang di beri sedikit lampu2 kecil dengan battery mini yang menempel dan biasa nya hanya bertahan dalam beberapa jam saja. Dia pun berdiri beranjak mendekat ke jendela, lalu bergumam pelan lalu kembali duduk memainkan gitarnya dengan ekspressi sia-sia.

"Itu bukan kembang api, itu hanya baling-baling biasa." katanya santai sambil duduk memetik gitar dengan cueknya, aku pun sudah tahu bagaimana kelanjutan ceritanya. Dia akan menganggapku tidak ada hingga aku bosan dan akhirnya memutuskan untuk pulang.

--Lori W.--

"Ini seperti saat kita pertama kali bertemu.." katanya lagi setelah bebera menit kami dalam diam. Aku menatapnya tajam, dengan tatapan tak percaya. Yang ku tahu dulu, dia meninggalkanku begitu saja tanpa penjelasan apapun. Aku tak mengucapkan sepatah kata pun.

" Tolong, jangan memberiku tatapan seperti itu ! "

Aku tetap menatapnya tak berkedip, perasaan aneh, tidak percaya dan ingatan-ingatanku terhadap masa-masa ketika dia meninggalkanku terasa muncul begitu dekat. Mulutku bergetar, ingin rasanya mengatakannya, tentang bagaimana beratnya aku untuk kembali duduk di sini bersamamu!. Tapi tetap saja, aku diam..orang tua kami mengajarkan, untuk jangan pernah mengatakan sesuatu yang menyakiti hati orang lain. Untuk sopan bertutur kata, dan untuk melihat apa yang dirasakan orang lain, dan berpikir tetang penting atau tidaknya sesuatu di katakan.

"Katakan sesuatu, tolonglah..." lagi, dia mencoba berkompromi dan memintaku bercerita ada apa dengan ku, apakah aku ada masalah yang berat minggu ini, d

Aku tetap hanya diam, air mata ku mulai menggenang di ujung kantung mataku. Bagaimana kau bisa melakukan ini lagi padaku lagi? Apakah ini berarti kita tak akan bertemu lagi? -- Oh, yeah si drama quenn kembali beraksi,...kataku meneriaki diriku sendiri. Ya, setelah ini aku harus menunggu berbulan-bulan lagi untuk bisa bertemu denganmu! menunggu sampai hilang marahmu. Ah, bukan marah tapi perasaanmu saja yang akan mungkin bilang kalau aku terlalu kekanak-kanakan. Jadi ingat beberapa lagu, yang liriknya tiba-tiba saja terbelisit " mengapa ku selalu salah..."

Ah, No! tak akan ku jadikan ceritaku ini jadi cerita murahan yang biasa saja. Aku bukan orang yang cengeng dan begitu saja akan menderita berbulan-bulan bahkan bertahun-tahun karena permasalahan macam ini. Kalaupun besok dia tak mau bertemu dengan ku lagi, bukan lagi sebuah masalah, aku tak pernah punya apa-apa kecuali diriku, dan bertahun-tahun ku lewatkan hari-hari ku sendirian dan semuanya baik-baik saja. Aah, ku akui tidak selalu baik, tapi hari berganti waktu berjalan, dan sampai hari ini aku bertemu denganmu ku yang kupikir akan menghapus semua kenangan dan waktu-waktu itu tapi...

Aku hanya tak percaya ini! hanya karena aku takut terlalu larut untuk pulang kau mengusirku, lebih awal dan...aku tahu ini demi egomu, atau aku yang berlebihan mengartikannya.

bahkan kau tak khawatir bagaimana aku harus menyusuri menyusuri jalanan sepi dini hari di tengah kota yang lengang ...

Aku tak berniat untuk tinggal dan tak seharusnya kau mengatakannya kalau aku tak boleh tinggal. Aku terlahir disini dengan segala kesopanan dan norma sebagai seorang Jawa yang baik. Aku tidak akan menginap di rumah laki-laki, aku hanya heran kenapa tidak kau biarkan aku pulang lebih awal dan kenapa kau tak peduli betapa takutnya aku kalau harus pulang larut malam, aku hanya ingin kau ingat..aku ini wanita, dan maaf bila aku bukan orang yang tegar dan kuat seperti orang-orang yang kau sukai.

11.30pm

Akhirnya film yang kami putar berakhir..

"Kau tak benar-benar menonton film itu.." katanya sambil mengemasi laptobnya. Aku masih diam saja, semakin ingin menangis. Maaf kan aku, aku memang selalu begini rapuh. Aku begitu mudah merasakan sesuatu terlalu dalam aku terlalu ingin menangis saat aku menemukan hal-hal yang tak sesuai dengan keinginanku.

Aku selalu saja menangis...

"Kau ingin aku pergi sekarang? " kataku saat melihatnya mengemasi laptobnya.

"Itu maksudku" jawabnya sambil berdiri memainkan kunci pintunya.

Aku berdiri dengan lemas mengambil tasku. Malam ini akan berlalu, dalam lamunanku terhadap semua yang kau katakan. Tentang bodohnya aku, tentang kenapa aku disini.

" and there is one kind of love...the cruelest kind that almost always killed the victim.."
" its called the unrequited love --- and in fact, Iam the expert ! "

beberapa syair yang selalu ku ingat-ingat karena begitu cocok untukku. Aku tersenyum hambar-- aku terobos malam dengan lagu-lagu cinta yang selalu kau bilang murahan.

Sehari, dua hari...3...4....

http://www.cosmicbuddha.com/adam/archives/sakura.jpg

Aku berlari-lari menyambut musim panas...
Sebenarnya tidak memang selalu musim panas, di negara ini tidak ada musim dingin, atau musim semi atau musim gugur. Hanya kemarau dan hujan saja, itu pun beberapa tahun terakhir sudah tak menentu lagi waktunya. Kadang sehari hujan kadang sehari begitu panas. Kusebut hari ini musim panas karena harusnya ini sudah musim kemarau, dan karena sudah 2 hari tidak hujan lagi.

Funny, how funny it is how i called a summer.

Angin berhembus membawa debu pekat, memerahkan mata. Aku duduk membawa beberapa buah komik, di taman kota. Ah, bukan kota di halaman luas tetanggaku yang penuh dengan pohon dan bunga, satu pohon sakura ada di sini, tapi tak ada yang benar-benar memperhatikannya karena orang-orang kampung tidak ada yang bergaya seperti orang kota sepertiku, menikmati kopi di pagi hari dan membaca buku saat senggang. Mengoleksi intruments walau aku jarang sekali memainkannya. Iri rasanya melihat mereka begitu bahagia dengan kehidupan sederhana mereka.

I wish I could be happy to live by gardening and farm...

Bebera saat kemudian, aku melihatnya...
Setelah beberapa minggu setelah malah itu, lucu rasanya jika sekarang aku telah benar-benar melepaskannya. Selamat tinggal.

How do everything go on?

2010-05-17T02:28:00.000-07:00

Ive become this way out frm the women that i used to designed my self to be. This afternoon the sky is dark like always be, rains will falling. I thought i loved rains, i thought i love the sounds of how the glass u threw to the floor. i thought i was loving to the broken things. You broke me thats why I love you. More and more you broke me, its more making me feel,.....yeah u can point to my face that it is what ive been looking for.

Yes, yes...i used to be lying. maybe as we are getting mature we should more expert to lie to ourselves. we could cry but we should telling we are fun! we are living for entertain. or this world generally as a stage of a thousands drama. I was lying when u were lying...telling ourfriends who are lying. we are judging when we are doing. Im in love...but love is a trick, its a strategy...or it is about win and lose, and how you controlling, controlling urself! if i could love then means i could not love.

Im not afraid of ure leaving...maybe it feels like worse than a death about how it feels when u are gone..like abig hole in a green farm, so obviously to see...so wide everyone can see.....

i miss you, i miss you...the smell of u are still on my hand....i miss you.

And...suddenly. u hit me from my back i thought u were my shadow. i thought

about : the anti hero of the smokers club himself.

smoking and play the guitar.

2010-04-12T02:26:00.000-07:00

simple thing i really wanna do, after this end of this busy month. I wanna quit frm everything, living my old life. I wasn't a wanderer..I was just a woman that never wish that much. I was a peace dreamer. I was in love with those simple music, and art styles.

I was my a sweet grandfa's girl. Where he is I miss him too much. I miss how he telling story before goodnite when i was kid. He was crying when he saw me cry, he was stay with me at night even a few months after he's gone. Why did i breaking his heart, that i dont interest on how the way he's living. It was too much, too much i dont realize of what i have.

what i did after he's gone, i was too busy with some of those stupid men, i was breaking up smoking my cigg and play the guitar. It was too far away of how he used to heal his broken heart, he was hugging me and telling me good story, telling good lyric of those ancient javanesse royal. he is..the one that makin me cry whenever i knew that he's gone..i miss you i miss you..

now iam smoking and playing the guitar..im sorry.. i still do this habbit for a relaxing , this is not what u want i know..iam sorry..and still i really missing you...

Lumaksono

2010-04-09T00:34:00.000-07:00

I found a contemporary dance is away easier to learn the classic dance. I dont know if what i think is right or wrong. The classic making me broken bone all over the body like i have to used all the energy to make all my body have a balance power for my movement , the contempory is about freedom of choosing where u wanna show up more or other whise u still can do the same classical dance technique.

I was highly depressed that i cant handle all those movement, and i letting go..i let the other trash music leading me. I was crazy, my body was shaking but I feel nothing..I was to tight with the music when I stand up in the classical Javanese dance. I probably could only be a music enjoy er, i wanna dance in different way, but im too much adored with the one that I saw. The ancient was too great making us controlling every single part of the body when we start to dance.

My dance is rigid. it was too strong and meaningless. I was so sure to dance and dance but it was too meaningless. I entertained no body, but making my bones broken so I could feel exhausted and hoping that at the night I could sleep like a really tired working man.

Im adoring the thing I hardly reach out. It wont enough by sacrificing all the days with tiredness, and unrestlessness. The self controlling was in and out..as my dance come and goes..

urek2 an! House Of Marimas...

2010-04-08T00:27:00.000-07:00

Bangun pagi jam 5, langsung mandi pancal kerjo...telat bis, bali muleh njuput pit...damn... bensin ne entek meneh...gara2 di utak utek semabarangan oleh si orang gila sok tau!!! dadi boros...padahal sak umur2 kenapa ku putuskan beli motor tua, honda 94 kiea karena pengen ngirit bensin plus pajek tahunan.

tekan protelon ban mbledos...ra kroso mergo pikiran mawut nang ndi2...di bengoki ibuk2 di guyu cekakaan goro2 ra nggagas yen ban bledos...4 meter kemudian lagi kerasa hoyak - hoyik...damn...isih sempat misuh2..nyalahke motore...

okey sak jam nek tambalan ban, rekak2 men sms yayang...merengek2 eh..malah di getak2 ra mutu,...yo wes pacaran berjalan 2 hari saja. Putus meneh gara2 urusan ra penting kaget dapet bonus 100 sms ra isoh me manage..ya sudah...

masih di tempat tambal ban.. entuk sms di tagih utang, karo ibukku sek takon kapan arep ganti ban karo pindah omah...oalah...oalah...urip2.. tambah sial ketemu bapak2 mekok2 ke ngopo ra ganti ban padahal wes dedel duel...ambyar ra karuan...wedhus wedhuss...

dengan tegas ku jawab "SAYA AKAN GANTI, BUT NOT FUCKING NOW !!!! " ...okey penakke ngerti basa inggris isoh misuh2 sak nggon2 sesuk2 arep takon boso finnish e fuck, shit..dll ben yen inggris wes ra jaman tetep isoh misuh2 sak nggon2.

wes2...sek sial2 uwis weee...lanjutane sesuk latian nek mangkunegaran karo gathering sek garingan kepanasan ngemplang2..

Sebagai penutup this black diary..kebetulan bengkel sek nggo nambal ban punya sedikit hiburan! Omahe di tambali bungkul marimas nganti krekepp kep kep!!!!!! wahhh ra sadar aku karena sibuk dengan hap dan misuh2 hi si bapak sok tau.

wahhh ternyata, keren kie omah...dapet penghargaan muri...wew...asik untuk nggowo kamera cihuiii...photo2 sok nggaya dadi wartawan..keminter rekak2 men arep di lebokke koran dll. heh!!! sak jam berlalu...wes bar trying hardy melupakan kesialan dengan mencoba ngguya ngguyu ndelengi foto...hmmm kesialan kedua di mulaiii...lanjut sesuk weehhh...telat latian neh dadi kesialan ke 210 semenjak tragedi ban mbledos 3x sehari...

ciao.

Self Wanderer

2010-03-26T21:08:00.000-07:00

Mungkin jadi beda versi setelah tulisan saya tiba-tiba saja hilang karena keteledoran saya sendiri mengunsave padahal komputer sedang full dengan virus.

Bebera waktu lalu tanpa sengaja saya terjebak dalam sebuah diskusi dengan beberapa teman, berawal dari saling menyalahkan antara teman wanita dan lelaki saya. Yang satu komplain bahwa kenapa pria lebih rasional di banding wanita dan kenapa wanita lebih perasa di banding laki-laki. Saya pikir mungkin tersebut adalah sebuah argumen klasik, yang dapat di jumpai secara umum.

Kemudian, itu pun berlanjut ke hakikat jiwa lelaki dan perempuan apakah sama? Seorang teman lelaki saya mengatakan dia pernah bermimpi sebagai seorang perempuan. Dalam mimpinya dia menjadi seorang perempuan yang sedang di buru seorang cannibalish di sebuah hutan.

Dia bilang "saya tidak merasakan perbedaan apapun ketika saat itu saya lihat diri saya sebagai perempuan"

Atau mungkin juga walaupun secara fisik ia telah menjadi perempuan apakah benar jiwanya telah menjadi jiwa seorang perempuan. Sedang di sini yang di pertanyakan adalah hakikat jiwa laki-laki dan perempuan sebelum generalisasi mereka sebagai makluk Tuhan.

Semalam sebuah perubahan besar terjadi pada pola pemikiran saya. Semalam saya dan sahabat saya tanpa sengaja nonton film bareng, sebuah film lama yang di putar di stasiun tv swasta. Saya tak menyangka sahabat saya yang biasanya sangat ngerti soal film dan hobby memburu film ternyata belum menonton gladiator..film yang lumayan beken banget saya pikir. Dan jawabnya karena dia membenci film Holliwood. Padahal beberapa kali juga saya barengan dia mengantri di bioskop menanti film2 terbaru yang jelas-jelas produknya Holliwood.

Saya sudah dalam kebosanan setengah mati, dan akhirnya jatuh tertidur.ketika tiba-tiba teman saya membangunkan saya dengan raut muka sedih dan bilang

"Tolong, jangan bilang Maximus benar2 meninggal, dia tak seharusnya mati, masih banyak orang-orang bar-bar yang layak meninggal...dia tak seharusnya meninggal..."

Saya terdiam, kaget, tidak percaya,..semua bercampur antara kaget, terharu, bingung dan bahkan sangat sedih karena sebelumnya saya tak pernah melihatnya seperti ini. Saya berfikir mungkin dia sedang teringat pada hal2 berat atau bagaimana...tapi saya speechless tak tahu bagaimana menghiburnya.

sehari setelahnya, saya tak bisa melupakan kejadian itu dalam pikiran saya semakin bertanya-tanya tentang lelaki dan perasaan, rasio serta segala hal yang mempengaruhi mereka memutuskan sesuatu. dan juga pertanyaan lebih dalam tentang wanita dan basic pemikirannya. Saya berfikir dari segi antropology,pengamatan pada orang banyak secara umum tapi tentu saja menurut saya sendiri, silahkan saja bila anda juga ingin membagi apa yang anda pikirkan , pikiran manusia adalah kebebasan mutlak yang di miliki manusia yang membuatnya jadi yang paling beruntung di banding makhluk hidup yang lain.

Pernah terpikir bagaimana tentang sebuah proses penghayatan cerita ketika seorang pemain film atau teater tentang pada perubahan gender. Bagaimana mereka melakukannya, menjawab pertanyaan bahwa tidak mungkin wanita mengerti jiwa lelaki dan sebaliknya. Saya bingung menyelidiki yang satu ini, karena hati manusia begitu luas, kadang sulit untuk membuat sebuah definisi. Pengamatan mungkin akan berjalan, tapi hanya pada satu orang saja..itu pun akan komplek, dan hanya bisa di ambil sebuah garis garis besar di dalamnya.

Saya mencoba mengingat betapa kaitan eratnya saya pernah mengenal atau memasuki jiwa sebagai lelaki...mencoba menarik satu kesimpulan lagi dari sisi yang lebih tinggi yaitu dalam hakekat manusia sebagai makhluk Tuhan. Apakah kita sama-sama menangisi kesedihan dan menertawakan kebahagiaan, maaf jika untuk mereka yang mengenali bahasa perasaan menganggap tulisan saya ini sebagai sebuah pelecehan terhadap sebuah kepekaan atau malah lebih seperti pelecehan laki-laki sebagai manusia.

Sebagai sebuah sosok dalam pengembaraan menjadi sebuah pribadi atau ke arah eksistensi sebagai manusia, mungkin beda laki-laki dan perempuan akan terlihat dalam kerasnya garis mereka mengambil sebuah sikap. Tapi mungkin tidak juga karena sebuah sikap adalah sebuah kumpulan kompleks di sebuah pribadi.

Saya jadi terjebak dalam artikel ini, ketika saya mengenal fleksibility dalam karakter manusia pada umumnya. Kebebasan dalam perubahan sikap menjadi sebuah kekayaan dan kesulitan dalam observasi penyatuan atau generalisasi karakteristik.

Saya yang semula heran dengan kemampuan seorang artis memahami karakter, saya berfikir tentang definisi lebih tinggi pada laki2 secara general. Tetapi jawaban untuk seniman yang mampu memasuki sebuah karakter adalah pehaman pada perseorangan dan pada sebuah spesifikasi..atau kalaupun jika ingin menggambarkan lelaki pada sebuah nilai umum, mungkin yang akan kita dapatkan hanyalah sebuah symbolisasi.

Manusia mampu meniru karakter, tapi manusia terbatas untuk mengejar kemampuan pikiran orang lain untuk berlari.

Things passed by

2010-03-08T20:36:00.000-08:00

Me And My self

2010-03-05T19:29:00.001-08:00

Its such a stupid thing addict me when I grew up. It just a wrong feeling, when I cant handle my self to not addict on.

Everyman, was so great that they don’t addict and that’s really even great when they easily to forget. Why did I was thinking that its such a violence whenever they can work without me.

But recently I saw many strong women do that. They freezing their hearts of feeling to the devotion to the man. I called them some losers, I was thinking that even its love its always just a choice. And they don’t choose love, and I was so admired of how the love exist. But, Its always about the choices. And this is life, the thing that u should be face of. No matter how its sad or happy, its about how He plays with such a stage full of human, that’s it the world. Love is the essence of how humans start to think with feeling, its such a fool when suddenly your mind was off. Really off, even confused you whether its wrong or right.

You’ve gone to somewhere to find it out if its right about letting your feeling controlling you.

“I did, I was standing behind you when you saw that guy out from your life. You cursed, you cried, you blamed your self for letting him into you”

With the wisdom I wiped of your tears, we’re both in a soul that always stronger each other. I’am the one you’ve been created so far when you feeling down. I’am the one who will always remain you that this life isn’t always about you and other person that u got addict with. I’am the one that always remain you to the goodness of the earth. That this earth is always be the one to see us. I will always tell about the dry leaves that falls down with the sounds of the soft breeze, I will make you see how the rain could wash away your tears after what you called “ your love “ is gone. And I’ll teach you about the universal love is.

Does the life is always about loving ?

“Don’t ask, its always about what you’ve been choosing and what you are believing in”

“You said too much, and you never feel enough.” --- Seems now that your feeling high and make you a confusing unsatisfied.

“Solusi Pemberantasan Korupsi ala Blogger”

2010-02-15T20:11:00.000-08:00

Saya mulai mengutak-utik judul di atas. Saya selalu berfikir bahwa untuk memberikan sebuah solusi kita perlu melakukan observasi tentang sumber masalah, ber-empati hingga mengetahui kondisi keseluruhan dan baru memberikan solusi. Ber-empaty, kata tersebut biasa di gunakan untuk hal-hal yang bersifat ironis dan membutuhkan banyak simpati.

Dalam banyak artikel saya menemukan tentang korupsi yang sudah menjadi budaya di negara ini, tentang lemahnya hukum di negara ini yang membuat para koruptor tidak jera untuk korupsi lagi dan lagi. Ya, mungkin memang ada benarnya tentang ketidak adilan hukum di negara ini, tentang suap dan kekuasaan yang membuat para penegak hukum segan untuk mengadili secara tuntas kasus-kasus korupsi di negara ini.

Tapi pada dasarnya, kembali kepada satu ujung permasalahan yaitu "uang". Memang menyedihkan jika negara kita di bilang memiliki mental yang miskin, dari sana-nya, itu kata salah seorang teman saya. Tapi setelah saya pikir mungkin ada benarnya dengan komentar teman saya tersebut. Nilai intelektualitas yang rendah, dan juga kebutuhan ekonomi yang mulai membentuk kepribadian tentang pandangan kesuksesan yang cenderung pada kemewahan, kekuasaan, dan nilai materi yang tercukupi. Menurut saya ini adalah sebuah penyakit yang wajar pada masyarakat di negara-negara yang mengalami fase transisi. Saya kadang merasa prihatin dengan upaya-upaya pemerintah dalam usahanya membuat bangsa ini jadi maju. Pembangunan di berbagai sektor begitu di usahakan, dan walaupun saya tahu sektor moralitas juga menjadi salah satu agenda pembangunan tapi saya tidak pernah merasa cukup puas dengan pergerakan di bidang mental anak bangsa. Malah yang terjadi saya selalu semakin kecewa dengan anak-anak muda jaman sekarang yang sebagian besar malah jadi terlena dengan kemajuan jaman dan arus tehnologi tanpa berfikir bagaimana membuatnya menjadi hal yang obyektif. Semua menikmati kepraktisan hingga membuatnya terkungkung dalam zona kenyamanan yang berujung pada budaya malas untuk kebanyakan orang. Berlanjut dari budaya malas membuat kita malas bergerak membuat sebuah terobosan dan kerangka besar sebuah pola hidup berdasarkan sebab-akibat atau tentang tantangan kerja keras. Kepraktisan adalah sebuah titik awal dari pemikiran untuk melakukan korupsi, menurut saya. Dan parahnya, dari yang saya lihat bahwa "korupsi" sendiri hanya di sorot untuk kalangan petinggi, dalam jumlah besar dan terlihat nyata dalam kerugiannya. Korupsi-korupsi kecil menurut saya sebenarnya adalah sebuah benih atau sebuah potensi berbahaya yang kadang di kesampingkan. Dan, merupakan contoh nyata budaya keseharian masyarat kita.

Korupsi telah menjadi sebuah budaya, dan telah melekat hampir di keseluruhan masyarakat. Yang di persalahkan bukanlah perseorangan. Kita bersama-sama yang telah

the observer : de waarnemer

2009-12-06T17:34:00.000-08:00

Dulu saya sering bilang " I dont understand why ?" It was so hard to find out what I exactly wanted. Dan sekarang saya selalu bilang "Yeah, I understand and its not my business"

Waktu berlalu, pagi ini ketika saya bangun saya tiba-tiba mengingat banyak hal yang telah berlalu dalam hidup saya. Beberapa waktu saya berfikir, kemudian membuka catatan-catatan lama saya, mengecek inbox email saya mulai dari urutan ter awal sejak saya membuat email tersebut.

It was funny, aku bahkan heran dengan perubahan-perubahan yang tiba-tiba membuatku jadi merasa asing. Misal : dengan menyebut diri saya dengan sebutan saya ; terasa aneh awalnya, dan mulai lah saya mencari tau kapan saya mulai menyebut diri saya sebagai "saya" dalam catatan-catatan pribadiku. Aha, sejak bebera bulan lalu, akhirnya saya temukan awal cerita saya menyebut "saya"

Itu bermula saat saya memberi sebuah kritik pada seorang teman tentang buku yang ia tulis. Bebera tahun lalu sewaktu saya magang di sebuah kantor surat kabar sebagai seorang juru tulis saya begitu sering mengamati gaya menulis masing-masing penulis. Ya, mereka menggunakan kata saya sebagai bahasa resmi dalam mengungkapkan suatu secara resmi dan intelektual. Ketika saya mengerjakan halaman seni, para seniman lebih mengeksplore banyak kata untuk menyebut sebuah subjek maupun suatu obyek. Termasuk kata "saya" yang jadi jarang muncul dalam setiap tulisan di rubrik ini. Dan berbendaharaan kata nya pun kadang menjadi tak logic dan kadang begitu banyak kata-kata baru yang ditemukan bahkan untuk menyebut benda-benda yang sama dan biasa, sang penulis bisa saja menyebutnya dengan kata lain yang bisa jadi hanya si penulis sendiri yang tau makna kata tersebut. Dan, sesaat aku begitu takjub dengan kekayaan seni yang lebih begitu komplek dan bebas dibanding analisa2 dalam ilmu pasti.

Mengingatkan ku pada sebuah percakapan beberapa hari lalu tentang subjek ini. -- Mengingat setiap percakapan, atau hal yang di bicarakan secara detail, dulu kupikir hanya orang kurang kerjaan yang seperti yaitu benar-benar memikirkan apapun di balik kata-kata seseorang, mengungkapkannya kembali sebagai sebuah bahan perdebatan, its an interesting discussion, di samping mengukur pemahan kita pula dalam setiap komunikasi. Setiap kali saya membaca buku, selalu saja pada akhirnya saya simpulkan bahwa sebuah buku yang menarik adalah sebuah buku yang mengulas secara detail dan juga memberika paparan secara jelas dan menarik pembaca untuk mencari tahu lagi dan lagi. Sebagai contoh ada satu buku yang

Dan dari mana kah para penulis-penulis hebat lahir ?

Menurut ku, mereka lah yang belajar menerima dan berfikir ,membaca dan menyimpulkan...dan mereka lah juga yang mampu bersabar merangkai kata-kata yang berat maupun yang ringan. Ada bebera orang yang menjadi penggemar sebuah film , buku, atau tontonan..mereka mencoba membingkai tokoh-tokoh dalam kisah-kisah tersebut. Funny,...ada yang mengenakan pakaian yang sama, ada yang mencoba menghafal logat bahasa yang sama..dan ada pula yang kadang malah menggunakan cara-cara unik untuk menunjukkan pada public tentang betapa mereka mencintai suatu hal.

Aku mencoba menoleh kebelakang, ya seperti itu juga aku dulu...mungkin--sulit kadang menilai diri sendiri dari sudut pandang orang lain--tapi bukan hal yang tidak mungkin juga sebenarnya. Ekspresif dan dramatis, banyak orang berkomentar begitu. Tapi saat aku dengar mereka bilang begitu, aku pun tertawa dan mengatakan pada diriku sendiri kalau ini dia sisi emotional yang secara tidak sadar kadang muncul dan tidak terkontrol. Tapi dengan mendengar kata orang-orang itu malah menyadarkanku tentang siapa yang sebenarnya berhak mengontrol siapa. Oh, yeah pikiranku pun mulai bangun dan mencoba menyeimbangkan porsi emotional level. Dan hasilnya ?? pikiran membangun egoistis tinggi yang menjujung kebebasan seluas-luasnya.

Apapun, dan bagaimana pun tujuan percakapan hari ini hanya lah tentang apa beda "saya" dan "aku" dan tidak masalah apakah nanti mau jadi "aku" atau pun "saya"

asikin,aja!!!!...

Ophelia

2009-10-29T08:52:00.000-07:00

I save some of part of me to the that person.
This is not the days for someone to save their heart to other.
This the day that I knew people should sacrifice the life for their self.
I feel I'm not that different.

Ada bunga-bunga yang hanyut di anak-anak sungai.
Ada kegelapan yang memakan usia, kadang aku tertegun menatapnya.
Waktu menyapu, begitu cepat memakan hari-hari.
Setiap hari aku ceritakan semua tentang perjalanan ku sendiri.
Mungkin harusnya aku mulai menegur hal-hal lain.

Bebera dari kita.

2009-10-01T20:49:00.000-07:00

Ada beberapa orang yang tidak bisa mengungangkap pikiran dengan kata-kata atau lisan. Dulu sekali,..aku berpikir tentang apa sulitnya berbicara. Secara sistematis atau apalah yang mereka katakan soal tehnik-tehnik bicara, tak ku pikirkan sama sekali. Aku bicara kalau aku mau bicara.

Waktu Mengubah Watak.

Waktu selalu mengubah apapun mungkin pada dasarnya dia mengubah satu hal saja tapi karena hal-hal di dunia yang kian terkait maka dengan satu perubahan dapat mengubah segala sesuatu dengan cepat dan mungkin terlihat serempak. Ada bebera orang yang mencoba mengurai nya kadang, bagi yang tidak menyerah dia akan dapat kepuasan bathin dan pikiran rasional karena dia telah memukul masalah yang begitu kompleks dan memecahkannya dalam bagian-bagian kecil, dan dia mampu mengumpulkannya kembali saat diminta.

Untuk beberapa orang menerima perubahan waktu kadang bukan hal yang mudah. Ada yang dalam hitungan detik langsung tidak terima dengan hal yang telah berlalu, ada yang dalam jangka waktu tertentu baru merasa tercengang dengan waktu yang telah merubah semua. Ada yang menyalahkan waktu karena ketidakmampuan menyelesaikan masalah.

Aku pernah membaca beberapa hadist yang isinya tentang betapa berharganya waktu, dikatakan bahwa waktu adalah bagian dari iman. Jadi jangan pernah bermain-main dengan waktu. Waktu adalah kemurahan Tuhan, waktu tidak bisa berputar balik. Jadi tataplah waktu kedepan dan ambil pelajaran dari waktu yang telah terlewati sambil jangan pernah menyerah untuk memanfaatkan waktu yang sedang di jalani. Ya, saat ini..detik ini..adalah yang di sebut kehidupan yang sesungguhnya. Dari detik ini semua dapat kita rubah, jika kita mau. Masa depan adalah hal yang tak terbatas, hal yang kita tentukan sendiri saatnya. Setiap orang punya standar masa depan yang berbeda-beda, itu perlu selalu di ingat karena banyak ketakutan yang timbul akibat kekhawatiran terhadap masa depan. Waktu, kalau di pikirkan memang berat, tersimpan tanggung jawab besar dibaliknya. Ada yang menghindar dari tanggung jawab itu dengan melupakan bahwa waktu bagaimana pun akan berjalan. Mungkin ada baiknya, biar tak terlalu tegang. Tapi semoga saja tidak dengan yang sia-sia. Just do it slow and sure.

Masalah Vs Masalah.

Apakah sebenarnya masalah ? Kalau menurutku sih ya sesuatu yang harus di selesaikan, serangkaian tugas manusia dalam menjalani hidupnya baik yang mau atau tidak mau ia selesaikan. Di antara kita bisa jadi di sebut unik antara satu dan lainnya. Tapi karena kehidupan yang komplek kupikir pasti hanya orang sombonglah yang menyebut dirinya unik, aneh, berbeda dalam skala general. Karena ketika kita mampu memandang pola kehidupan manusia secara garis besar maka akan kita dapatkan sebuah garis-garis besar pembagian karakter, kebiasaan, hobby, budaya dan lain-lain. Jadi jika satu saat manusia merasa sendirian, itu mungkin hanya emosi sesaat yang menutupi rasio seseorang, untuk berfikir kalau di luar sana mungkin ada jutaan orang yang sedang merasakan kesendirian yang sama.

Beberapa diantara kita merasa sakit, merasa paling menderita, paling kesepian, atau merasa "paling" yang sebaliknya ; paling mengerti, paling cantik atau elegan baik secara sadar atau tidak
sadar. Kita hanya biasa saja, itu mungkin yang harusnya selalu dan harus kita ingat.

Saat pikiran sedang kacau aku biasa duduk sejenak, dan menghirup nafas dalam-dalam. Setelahnya, aku uraikan satu demi satu hal-hal di kepalaku hingga aku merasa semua terpecahkan. Masalah yang besar muncul saat masalah-masalah kecil menumpuk di dalam otak, seperti sebuah pekerjaan rumah yang tertunda. Harus di kerjakan satu-satu dengan sabar, membuat masalah tersebut menjadi objek-objek yang menunggu untuk diselesaikan. Mencoba menikmati setiap proses akan sangat membuat otak untuk lebih tanggap dalam suatu masalah, juga baik untuk kondisi kejiwaan dalam proses men-stabil kan emosi. Jadi, membiasakan diri dengan masalah sebenarnya tidak lah terlalu sulit dan buruk. Mungkin bagian yang tersulit dari proses tersebut adalah menjaga kepala kita agar tetap dingin dan tak terbawa perasaan. Karena sebenarnya dalam diri setiap manusia pun begitu komplek. Begitu banyak hal yang bercampur saat satu keputusan di ambil. Dan itulah saat masalah berlawanan dengan masalah, atau masalah mendukung masalah, atau masalah memperkeruh masalah lainnya. Hakikat hidup adalah mempelajari, dan masalah adalah sebuah bahan pembelajaran, yang biasanya tidak terduga dan bagi yang menyukai tantangan dan hal-hal baru, sebenarnya tidak perlu pergi ke mencari pun hal yang baru akan datang tergantung pada kemampuan membedah satu masalah. Bahkan ketika aku menulis tulisan ini, terasa begitu menyenangkan membedah suatu kata ( dalam hal ini adalah "masalah"). Jadi, kenapa harus takut akan segala sesuatu di dunia..semua itu adalah masalah yang tidak pernah membosankan untuk di pelajari secara detail. Enjoy!!!

September Ending.

2009-09-29T20:16:00.000-07:00

Hari terakhir di bulan september, hujan tidak juga turun. Padahal denger-denger malah ada yang sudah banjir pula. Jadi ngiri..tahun-tahun lalu biasa nyanyi lagunya Greenday - September End dan tahun ini jadi 21 guns.

Pohon rambutan sama mangga taun ini berbuah tidak menggembirakan, mangga nya kayaknya kena penyakit, ada semacam cairan menular, yang bikin semuanya pada jatuh. Udah gede-gede sih jatuhnya cuma masih muda, jadi rasanya asam banget kagak ada yang doyan. Tahun lalu sempet bikin eksperimen bikin oseng mangga. Wah, jadi pengen nyoba lagi nih.

Nih gambar versi google yang gw dapet, klo oseng gw ma kagak ada apa2 nya totally mangoes only pokoknya. Rasanya enak sih waktu itu, cuma kan karena rasanya yang super nendang ( antara asam asin sama pedesnya ) jadi bikin yang makan kagak bisa banyak-banyak. Satu piring full nasi cuma lawan 2 sendok oseng doank. Itu pun masih nyisa dikit osengnya. Ibarat satu sendok makan, lauk satu helai irisan oseng mangga. Hmm...tasty, beneran kaya rasa deh tuh oseng. Enyak bilang bikin nih oseng adalah ide super nyeleneh, tapi pas mateng dia mau nyobain juga, meski sambil geleng-geleng ngliat gw yang hobby eksperiment ini-itu.

Nge-Band....

Soal oseng di skip, cerita fan pas September masih berjubel, Kayak konser september ceria di kampungku. Biasa anak2 cowok di kampungku hobby nge-band nya udah melebihi batas normal. Sesekali si Nunu bilang " Lha ngopo toh, kok nge-band ndadak nggo sepatu ?? koyo cah edhan.." ( translated --- " why should wear the shoes if they want play for the band ?? Thats sucha idiots ) pas banget tuh yang pada nge band berdiri di belakang nya dia. Anehnya tuh orang-orang diem aja, plus mbungkuk2 pula pas lewat di depan kita ( Nunu and me ). Aku sama anak-anak cewek yang abis ngrasani mereka plenggang-plenggong semua. Jadi malah merasa bersalah sendiri setelahnya. Trus, sebagai gantinya pas itu anak-anak pada naik panggung kita anak2 cewek pada super duper heboh (menebus rasa bersalah) meski musik ke ancur kabeh.

Tiap tahun selera musik anak-anak kampung molah-malih ( berubah-ubah--red ). Sekitar tahun 2004 orang-orang dilanda demam musik blackmetal. Dari anak-anak kalem yang biasa nongkrong di masjid sampe yang biasa playon nek lapangan ( the soccer players ) semuanya nge-band, waktu itu jadi tiap 2 bulan apa sebulan sekali di adain konser akbar. Yang maen band si situ hampir semuanya anak-anak kampung kalau kagak pun tetep aja ada nyangkut2 sama anak-anak kampung. Misal, itu temen nya adiknya si ...( penduduk lokal ), itu temen sekelohnya si..., itu pacarnya si... dan pokoknya gitu deh. Yang paling berkesan ya pas valentine tahun 2006, pas acara "FuCKENtine Big Celebration" ada tuh gw punya mantan yang kebetulan jadi orang penting di kampung soal metal2 an gitu. Tapi jangan pikir ceritanya bakal romantis apa yang model2 romantis gitu. Soalnya dia bener2 brengsek, dasar playboy cap kampung... malah dia sibuk nggangguin tamu2 cewek, muka sih menjual ( kayak Josh Groban ) bahh..tapi tegel tenan tuh orang! sementara gw sibuk nyiapin makanan tuh orang2 buat party2 sampe jam 2 pagi. Eh, malah di balas dengan perbuatan hina mantan gw. (pantes deh jadi mantan; untung kagak keterusan). Sebagai balasannya, kita yang jaga makanan jadi curang juga, di setiap kardus snack ada satu buah jeruk dan satu buah cokelat. Spesial buat yang hobby menggoda cewek kita kasih bonus, snack non coklat, dan jeruk terkecil...hehe..pada kagak nyadar klo kita kerjain sampe sekarang. Cuma pada sempet nanya sedikit ke bagian konsumsi, kok ada yang pakek cokelat ada yang kagak. Dan secara diplomatis kami jawab, tuh cokelat memang di acak... Dan akhirnya kami pulang dengan sekeresek jeruk dan sekantung cokelat hasil rambasan.

Demam tattoo palsu.

Seiring dengan demam band metal di kampung, perkembangan body-painting pun ikut berkembang. Dari mulai kaki dan semua bagian tubuh kena tinta semuanya. Tapi yang paling sering buat eksperimen ya kaki-kaki tak bertanggung jawab itu.

September-september...

Hmm...yang tersisa ya tetap sama. Yaitu ritual memikirkan apa yang terjadi di setiap September. Itu yang membuat Isla dan Spiderella selalu terkait mungkin.

In addition : Ada yang bawain makan siang di hari terakhir bulan september 2009. I appreciate it so much for that, pertemanan sedang in-in nya, akan ku ingat itu.

Still About September.

2009-09-14T19:21:00.000-07:00

Sekitar 2 tahun lalu, hujan tidak pernah berhenti mengguyur saat September tiba.
Aku masih punya kesempatan untuk berhujan-hujan setiap hari. Begitu mudah saat itu untuk mencinta, aku tersenyum, menangis dan merasakan semuanya berubah begitu cepat.

Aku tidak pernah mengerti, mengapa manusia selalu merindukan masa-masa yang telah berlalu. Secara rasional itu hanya membuang waktu saja. Tapi kembali lagi, hidup hanyalah tentang rasa. Kebahagiaan, kesedihan, tangis dan tawa, datang dan pergi. Seperti itu saja.

September, selalu menjadi bulan saat masa-masa indah datang dan pergi. Setahun lalu, aku berfikir kalau September 2009 akan jadi moment tak terlupakan sepanjang hidupku. Menjemput sang kekasih di bandara, membawanya pulang dan memperkenalkannya pada ibu, keluargaku dan teman-temanku. Tapi menunggu kadang memang terasa lebih indah. Saat kenyataan tiba selalu saja lebih pahit. Tapi kenyataan, memang pahit pada awalnya tapi pasti indah pada akhirnya. Aku percaya itu.

Tapi biarlah, ku biarkan saja. Semoga jadi indah. Atau sebenarnya tidak jadi indah pun tidak masalah. Ini hanyalah sebuah sequel kecil dari perjalanan hidup yang panjang. Aku tidak akan lagi terlalu menangisi hal-hal yang telah hilang. Dia pergi dengan kebahagiaannya, menyisakan kebekuan hati yang panjang.

Hari berganti, kenangan berlalu. Semua kembali berawal dan menunggu akhir.

September still September.

September - September.

2009-09-13T19:04:00.000-07:00

Dunia semakin terasa aneh, awal bulan yang lalu aku merasa telah kehilangan semuanya. Termasuk seseorang yang biasa selalu mengikutiku, pekerjaanku, kekasih dan kupikir itu adalah segalanya.

When the time home came, I went out side then driving so fast at the road. Aku tidak berfikir apapun, saat itu rasa sedih rasanya juga telah hilang. Pertama kali, aku tidak bisa menangis setelah kehilangan sesuatu. Bahkah moment itu terasa tidak lebih menyedihkan di banding saat aku kehilangan cincin kesayanganku.

Aku tidak tahu apakah itu yang orang sebut ikhlas atau apa. Saat sakit hati sudah tidak terasa lagi, ketakutan menghilang, dan aku tidak punya apapun untuk kurasakan. I'm getting colder. Seperti tinggal di sebuah dimensi waktu yang berbeda.

Aku berfikir tentang apakah saat di surga manusia mampu merasakan sesuatu. Berkali-kali aku mencoba mencari tahu. Tapi tidak pernah ada kajian tentang apakah manusia bisa merasakan sesuatu saat dia di surga. Apakah manis, pahit apakah lidah masih berfungsi ? apakah manusia masih bisa bilang cantik, jelek atau menilai sesuatu. Orang boleh bilang tersiksa dengan sakit hati, air mata, kepergian, kehilangan ? tapi buatku, hal yang selalu membuatku tersiksa adalah saat aku telah merasa memiliki. Aku tidak ingat kalau aku tidak berhak atas apapun. Mengingatkanku bahwa semua orang bilang kalau di surga itu yang ada hanyalah kesenangan. Aku pun bingung kesenangan itu wujudnya seperti apa ?

Aku cuma rindu untuk pulang pada yang menciptakanku. Menderita sekali rasanya dengan hidup yang penuh dengan " rasa " ini.

Seorang teman mengatakan kalau kebahagian terbesar adalah ketika kita bertemu dengan Sang Pencipta. Kata-kata itu begitu simple. Tapi spiriting my soul, tapi itu adalah saat impian. Ketika aku bersimpuh dan bilang " ya Allah, aku bersyukur dan amat lega karena kembali padaMu. Dan, maafkan atas semua kelalaianku. Silahkan, tempatkan aku di mana pun, asal jangan tinggalkan aku. Kuatkan hatiku, dan rubahlah aku. Matikan rasaku, aku ingin bersamaMu, di dekatMu tidak peduli mau Kau jadikan apakah aku. Dan, kalau pun aku ada kesempatan memohon, aku hanya ingin sebuah kesempatan untuk ayah dan ibu, biar mereke bahagia. Atas kesabaran mereka, merawat anak yang tidak berguna ini, yang lemah, dan tidak mampu melakukan apapun karena tidak punya keberanian ini."

September demi September berlalu. Saat pohon-pohon rambutan dan mangga berbunga dan lalu berbuah. Kehidupan membawa manusia pergi dari masa ke masa. kecil, muda, tua dan mati. Lingkaran waktu yang menyelimuti manusia. Dari satu nama ke nama lain, dari satu bahasa ke bahasa lain.

Hari ini aku masih bisa mengelus wajahku dalam masa mudaku, tapi waktu oh waktu..kian membawa pergi semua kenanganku. Kenangan yang memang hanya untuk di kenang. Hari-hari yang sedang kujalani yang memang untuk kujalani. Dan masa depan yang hanya selalu jadi sebuah mimpi. Kapankan masa depan yang sesunggunya datang. Besok pagi ? lusa ? tahun depan ? 10 tahun lagi ? kita yang tentukan.

Ya, dunia memang begitu bebas, menakutkan saat kita jadi tak berbatas. Apalagi untuk yang tak bertujuan.

Sesekali kubilang tidak usah menengok ke atas. Jangan memikirkan seberapa besar manusia mampu berbuat. Jangan berfikir esok dan lusa, tentang tenagamu yang mungkin tak terpakai. Hari ini saja, manfaatkan dengan sebaik-baiknya.

Tutup lah, mata rasakan setiap nafas yang masih bisa kau hirup. Apa yang mampu dan yang bisa kau rasakan...

Dunia...adalah saat manusia bebas dan harus memilih...

Sept 02 09 stupid love.

2009-09-11T18:30:00.000-07:00

Kupegang tangannya, setiap inch dari kulitnya masih kurasakan. Tak percaya rasanya, kalau aku benar-benar bisa memilikinya. Dia tersenyum memandangku, dalam hati aku tahu ini mungkin yang terakhir, karena ia telah tahu kalau aku bukan sosok yang ia inginkan selama ini.

"the girl, that sending you those messages was not me"

"yes, she's only apart of my imagination,..and tonight i cant make it true for you"

Aku diam, saat dia bercerita banyak hal tentang hidupnya, sambil membelai tubuhku dan sesekali menciuminya. Aku tahu ini semua sudah berakhir. Ini kesalahpahaman. Aku sedikit-sedikit saja berkomentar, pikiranku menerawang, ku pikirkan bila setelah ini dia tidak mau menemuiku lagi benar saja dia hanya tertarik pada ku karena sex saja. Aku tidak menyesali karena mungkin dia memanggilku payah malam ini. Lebih baik ku buat begitu untuk membuktikan pemikiranku.

Aku tidak mau lagi mendengar semua kata-katanya, ini pasti akan sulit karena aku terlanjur jatuh cinta pada lelaki ini. Dan aku tahu aku tak boleh lakukan itu. Aku yang katakan padanya untuk tidak jatuh cinta padaku, waktu itu saat aku mengatakannya aku sadar betul ini akan terjadi, dia gunakan rasio untuk menentukan segalanya. Ya, seperti other man always do that.

Most men are the same. They're only interested in fucking you and they don't care whether you're happy or sad. They just want to get on with their business in and out of bed, and they make you feel that you don't count except as their sex toy.

Aku benci mengingat kata-kata itu, tapi itu yang biasa membuatku melupakan seseorang dengan cepat.

“Good sex is like good bridge. If you don't have a good partner, you'd better have a good hand.”

I don't want to be a good partner just for fucking sex, but your business is always about sex.

when you ask "would u married me ? " i was thinking that i would married u before but after i got the question then i would not marry u.

thats what you said and i still keep it on my head clearly. Its damn easily to say it, wondering me if u can go faster with your heart to forget someone. But, we're the girls are always possessive to somethings we loved. Because that means we will sacrifice everything for you guys, who gets our hearts. And some of you said that its totally stupid if u controlled by the feeling. But for me, thats what makes the life taste better. To love, to get hurt, to smile and to cry.

“Have you ever been in love? Horrible isn't it? It makes you so vulnerable. It opens your chest and it opens up your heart and it means that someone can get inside you and mess you up. You build up all these defenses, you build up a whole suit of armor, so that nothing can hurt you, then one stupid person, no different from any other stupid person, wanders into your stupid life...You give them a piece of you. They didn't ask for it. They did something dumb one day, like kiss you or smile at you, and then your life isn't your own anymore. Love takes hostages. It gets inside you. It eats you out and leaves you crying in the darkness, so simple a phrase like 'maybe we should be just friends' turns into a glass splinter working its way into your heart. It hurts. Not just in the imagination. Not just in the mind. It's a soul-hurt, a real gets-inside-you-and-rips-you-apart pain. I hate love.”

yea, i said thousand times that im hurt, really hurt of the man. One broken heart, one distrust feeling grow up.

Another night, I went to another city driving my car so fast. Then, when the mid of night I stop in small bar at the uptown. The guys was staring at me when I came in, I said why u guys stare at me that way. They just smiled , salah satu yang di pojok ruangan menatapku dengan tajam. What ? You gotta say I'm bad girl ? stupid ? ugly ? or what ? I stare at him deeply as it should be show him that I dont like the way he stared at me

I got some beers, while those men are never stop flirting at me. I'm deaf, I don't give a shit.

Beberapa jam aku keluar, the man who sit at the corner was following me. Oh, yea he seems pretty cool, very cold person and mysterious. I always love that style.

..., I took him to the car, we're fuck over the nite. One night stand story. But it was good, better coz I dont have to think if he love me or not. I dont have to think if i make him satisfied or not. Its free, its only tonight.

Sex without love is an empty experience, but, as empty experiences go, it's one of the best.

Im despair of love, fuck yeah..

this is not what i want to be, i was thinking that its easy to be whatever i wanted to be. But the life is cruel, the feminism that I hold inside is starting fade away. As the modernism took this stupid bitch's feeling.

In the name of God. I want that ancient life. Living in the small house with the one I love. Forgetting the world outside there.

pergi..pergi..dan pergi!

2009-09-01T19:58:00.000-07:00

Ingin aku menulis
tapi kian takut membuka lukanya.
tersayat, dalam malamku
seseorang sendiri.
berdiri di diantara gerbong-gerbong kereta.
aku sakit.. kataku berteriak
aku lelah dan tak bisa berjalan
kakiku patah, saat sebuah lamunan membawaku pergi dalam sebuah perjalanan

dia seperti bayangan hitam yang baru saja bangun dari kematian.
dia seperti sekumpulan kelewar menjelang malam.

tapi ini hidup
kadang naik dan turun
kucoba memecah tabir nya dan menjadikannya nyanyian keseharian

ada lelaki
ada perempuan
ada yang tersayat hatinya
ada yang bergembira
ada yang memilih
ada yang pergi.

ada aku yang berdiri di kegelisahan
ada engkau yang tertawa memandang kesedihan
ada engkau yang ada di tengah kerumunan itu mencoba memecah kesunyianmu.
apakah kita semua berkawan ?
pergi..pergi..dan pergi.

tidak punya pilihan lagi.

2009-08-22T19:25:00.000-07:00

Setiap orang selalu tiba di sebuah persimpangan, dimana dia harus memilih.

Kadang kita lelah, kadang kita kehilangan tujuan.

Kadang kita tersenyum kadang kita tertawa.

Perlukah kita membandingkan ?

Kadang iya, kadang tidak.

Semua terdengar mudah saja untuk mengatakannya.

Aku tersungkur dalam wajah-wajah kemunafikan.

Ku katakan aku tidak punya pilihan lagi.

Padahal berjuta-juta kesempatan berlalu lalang.

Aku hanya tak mau.

Apa kau takut ? jawabnya iya,

Orang-orang di luar sana selalu mencoba melawan rasa takut..

Kau bilang orang yang sangat kau sayang pun memuja keberanian.

Kalian berbeda ? itu yang kau katakan. ya kan ?

terserah kalian saja,..

tapi jangan pernah tanyakan padaku kenapa esok kalian tak bisa berhasil.

satu hal yang kau ingat, kalau ingin berhasil dengan seseorang kau harus berhasil dengan dirimu lebih dahulu.
atau kau akan selalu gaagal ??

2009-07-21T21:22:00.000-07:00

munkin itu tidak semanis

mawar

boneka beruang

atau warna pink.

tapi semua itu imajinatif.

lebih dari ribuan bunga di padang tulip.

hmmm...membuatku tak berhenti berandai-andai.

Ah,..rasa itu menenggelamkanku dalam keindahan.

hmm..cinta itu ada. ^_^

entertain me!

2009-07-19T18:40:00.000-07:00

Tubuhnya berwarna putih...
rambutnya juga putih..
semuanya membeku termakan es..

aku heran bagaimana rasanya..
terkurung dalam dingin yang meremuk tulang-tulangnya..

itu cermin kerinduan..
haha,..lihat bahasamu sudah mulai jadi murahan!!
"kau bisa katakan kalau kesetiaan itu murahan"
"itu karena kau merasa tabu, saat kau sadari kau menggegamnya"
"atau kau bilang, itu kata-kata paling naif yang kau ucapkan"

Kau biasa mengukur IQ mu.
Dan kau katakan hebat padahal, kau hanya dapat score 95 saja..

Tapi jangan menghina, kau boleh bodoh.
Tapi kau wajib tahu apa itu bodoh.
Kau bisa katakan "the man on the ice" adalah yg berharga untukmu.

Itu boleh, jangan takut mengatakannya.
jangan takut memiliki.
Apapun yang kau miliki, meski kebekuan sekalipun.

Ambil kayuh dan gerakkan perahunya.

Kita bisa berjalan beriringan, kau tetap berharga dengan dan siapa pun dirimu.

Kita akan bangunkan lelaki itu, yang berdiri di kebekuan itu, kita akan culik dia dari mimpi-mimpimu.

Agar kau bisa mengelusnya atau membuangnya.

Semua itu dari dan untukmu.

Tersenyumlah!!

Mimpi Menjelang Malam.

2009-06-25T18:09:00.000-07:00

Ketika semuanya pergi.
Baru aku sadar, kalau kita bagai bintang yang meninggali dua galaksi yang berbeda.
Mungkin perlu milyaran tahun aku bisa menyambangimu.
Dan aku hanya menunggu takdir Tuhan.

Semalam Kubilang pada ibu,kalau yang cahayanya memerah berarti dia yang paling lemah.
Dia katakan kita manusia sebaiknya meninggali tempat dimana dia berpijak.
Ku jawab, bukankah kita yang memiliki kaki ?
Tapi kau tak bisa menapaki bintang ?
Atau kau akan terbakar diatasnya ??
Apakah bintang itu panas ?? apakah ibu pernah menyentuhnya ??

Dia itu jauh, kau perlukan lebih dari seumur hidup bila ingin menapakinya
Dia bilang, kita sedang tidak bicara soal para astronom.
Tapi semua orang boleh memebicarakan jagad raya,bu ?

Haruskah ibu mengulangi lagi ucapannya ?
Kalau harusnya kau lepas hal-hal yang sia-sia itu.
Kau boleh bicara bintang kalau kau punya peta langit.
Kau boleh bicara tentang musik kalau kau persuarakan musik itu.
Kau boleh bicara tentang lukisan saat kau mampu memperlihatkan apa yang kau lukiskan pada sebuah karya.
Ku katakan padamu, jangan jadi orang yang berjalan dengan satu kaki.

Tapi maaf ibu..aku memang orang yang pincang..
maaf..

Nothing In My Way

2009-06-16T21:27:00.000-07:00

Bahkan saat ku peluk erat-erat pun dia tetap saja lari. Aku tidak ingin mencoba, tak mau bergerak. Selalu saja aku merasa bersalah karena meninggalkannya, walaupun aku tahu belum tentu juga dia merasakan hal yang sama saat ia meninggalkanku. Tentu saja, masih seperti bayangan yang bersembunyi di balik pintu-pintu di dalam sana. Dia keluar saat gelap mulai datang, dan gelapnya hidupku tanpanya. Andai saja aku mampu membuatmu sedikit saja mempedulikanku. Mungkin sakitnya tidak akan seperti ini. Tidak akan ada diskusi pertentangan tentang boleh tidaknya aku memikirkanmu. Kenapa kau tidak pernah bilang, bahkan jika kau tidak menginginkanku pun, aku siap untuk itu.

Aku tidak bergerak, tidak menatap dan terbentang atau apapun. Kau menyempitkan waktuku dalam ketidaktahuanku memikirkanmu. Teganya,..kau selalu menggantungnya. Ingin aku pergi menjauh, berpaling dan melupakan. Tapi aku yang tidak mau, rasio ku yang memutuskan bahwa kau yang ku perlukan. Untuk hariku, untuk perubahanku. Tapi kupikir ???

Aku Butuh Yang Biasa-Biasa Saja.

2009-06-12T22:16:00.000-07:00

Ku katakan pada ibu aku sangat menginginkannya, lalu kata ibu jangan. Tapi aku nekat saja, dengan dalil kalau Tuhan bakal menyelamatkanku meskipun aku salah mengambil keputusan. Aku dulu mengagumi seseorang karena apapun yang membuat diri mereka berharga, dan yang berharga selalu ku artikan memiliki. walaupun bukan uang atau materi tapi aku terjebak dalam kekaguman pada yang memiliki, utamanya yang ku pikir mereka pandai dalam pengetahuan.

Kemaren dulu, aku ingin berpergian menyusuri dunia untuk membuktikan berapa batas manusia mampu bertahan. Setiap aku lelah, aku mengaduh pada Tuhan, sembari berkeluh tentang apa yang aku cari. Itu hampir membunuhku sesekali, ketakutan karena tidak berkeinginan. Salah seorang kawan bilang dia soliter, persetan..aku bilang padanya. Semua orang punya keistimewaan, jangan pernah kau berpikir idealis selama kau tidak benar-benar tahu ada apa di luar sana. Atau idealis adalah sebuah kedunguan semata, sementara dia hanya menjebak manusia dalam sebuah tindakan introvet.

Dahulu, bertemu dengan orang baru dan budaya yang baru, selalu membuatku begitu tertarik. Memahami setiap sudut pemikiran orang lain selalu menjadi hal yang menyenangkan. Namun apa, waktu berganti dan saat semua orang kurasa sudah mulai terbaca tiap sisinya aku merasakan kebosanan yang luar biasa. Bahkan melebihi apapun yang pernah ada.

Dahulu, aku begitu gila dengan hal-hal yang tak pernah ku sentuh. Aku begitu ingin memotret dengan kamera DSLR seperti dia yang selalu mengagumkan dengan karya-karyanya, aku ingin melukis dengan media baru yang orang tidak pernah terpikir untuk melakukan, aku ingin tidur dengan para lelaki tampan dari berbagai negeri, merasakan satu persatu apa yang mereka bilang kesenangan, aku ingin minum vodka hingga tepar seperti orang-orang yang sakit hati biasa lakukan untuk menyembuhkan lukanya. Dahulu, aku tidak berbatas.

Kemaren sore, aku bertemu seseorang Sean Isaac Rasmussen namanya, seorang teman lama yang kadang terlupakan,aku bertanya "Do you have a dream ??" Dia jawab "yes, you.. " Aku tertawa saja, berapa banyak lelaki yang khilaf di bodohi si wanita gila ini. Tapi aku benar-benar ingin tahu, apa dia juga merasa pandai seperti aku dan yang lainnya. " I mean the real dreams, I mean the real things you wanna get on ur life ?? like obsession ??" lanjutku, bergaya serius meskipun aku linglung seperti seseorang yang baru pulang dari bar dan menghabiskan puluhan botol beer. " I wanna have a happy family" Dia hanya menjawab begitu, dan kupandangi dia dan betapa aku kagum tentang betapa simple nya pikiran orang ini. Dia terlalu simple untuk seseorang yang berasal dari negara yang rumit seperti US. Ahh, aku tidak pernah yakin menyebut US sebagai satu negara atau benua. Aku terlalu dungu, aku butuh seseorang untuk meng-clear kan tentang US yang di panggil benua atau negara. Atau aku hanya butuh mencari di search engine saja sebenarnya.

Dari Sean, aku belajar kalau manusia tidak harus "memiliki" untuk jadi menarik. Karena "memiliki" adalah sebuah penialaian saja. Dan jika memang ingin mengorek-orek tentang keinginan bakal tidak akan ada titiknya.

A Happy Family, benar..bukankah itu yang terindah. Andai bukan Sean saja yang mengatakannya, pasti hidup tidak akan jadi rumit. Aku tidak bisa melepas tatapanku padanya dia bukan artis, bukan photograper atau pebisnis. Usianya hanya selisih setahun saja denganku, tapi kurasa aku tertinggal jauh darinya. Masalah kestabilan keinginan, ya aku memang yang paling ujung di bawah, dari setiap orang yang ku kenal, dan nomor dua dari ujung pasti si vilmar, lalu kemudia si nunu, tapi nunu cenderung ke netral mungkin. Aku tidak pernah melihatnya frustasi seperti ku. Sedang, Sean...dia yang paling ahli soal ini. Dengan motivasinya yang bahkan orang sering bilang kuno, dia tetap bisa merasakan kebahagian yang ku pikir mampu lebih permanent di banding yang biasa di pegang olehku dan juga manusia yang mengejar ilmu pengetahuan di sekitarku.

Ilmu pengetahuan adalah sumber kepuasan, kepuasan membawa kebahagiaan. Tapi kebuasan yang lebih di dapat dari ketepatan menyelesaikan masalah. Tuhan, bukankah sudah Kau katakan kalau di sunnahkan buat kami untuk menikah. Dalam menikah ada jutaan masalah yang siap untuk di selesaikan dalam bentuk kerja sama. Dan saat itulah kualitas kita sebagai manusia akan teruji, Dan itu yang ku dapat dari Sean, sebuah mimpi yang lama telah terbuang oleh egoku mendapatkan hal yang ku pikir harusnya jadi nomor dua.

Thanks God, Kau kembali ingatkan aku dan sebenarnya aku tahu Kau yang selalu menyayangiku meski kadang aku terlupa bahwa aku hanya manusia. Yang Kau ciptakan, tidak lebih.

Bipolar

2009-06-04T00:32:00.000-07:00

Aku muak, mereka pikir itu berlebihan, padahal tidak ada yang tahu sakitnya memendam perasaan curiga itu. Mereka bilang itu dengan mudah bahwa mereka juga ingin menyendiri dan padahal mereka sedang mengelompok, bahkan mereka mungkin juga tidak bisa hidup tanpa berkelompok. Itu membuatku lebih sakit saat mereka menganggap depresi sebagai sebuah kebanggaan. Mereka bingung atau apa ? atau mereka mencoba menyangkal namun ingin mengungkapkan kejujuran pula ?? Mereka mengungkapkan 2 sisi bersamaan ?? mungkinkah ?
Ku tulis catatan ini, karena ketakutakanku akan orang-orang yang akan meninggalkan ku karena ketidak berdayaanku memaafkan diriku sendiri. Aku tidak bisa melihat apapun, dan mereka tidak pernah mendekat untuk benar-benar mencintaiku, atau bahkan berbelas kasihan pada ku.

Mereka mendekatiku untuk hal-hal di sekitarku. Padahal aku yang kumiliki hanya orang yang berdiri disini dengan selembar baju yang ia kenakan.

Membacanya harusnya membuatku sadar, kalau hanya aku yang bisa menyembuhkannya.

"Saya berjanji untuk bangun dan keluar dari rumah setiap pagi. Saya akan mampir di rumah orangtua saya lalu pergi berjalan kaki yang lama. Saya akan mengikuti perintah-perintah dokter untuk memakan obat-obat saya. Saya berjanji untuk tidak menyakiti diri sendiri. Saya berjanji untuk tidak mengunjungi situs-situs web yang berbicara tentang bunuh diri".

Sebuah cacatan penderita bipolar disorder yang ku temukan hari ini. Aku tahu sakitnya hati nya saat tanpa tau apapun tiba-tiba terasa begitu mencium jahatnya di luar sana.

Beberapa kali kukatakan pada keluargaku yang aku tahu kalau bagaimanapun mereka menyayangiku, kalau aku takut. Dan yang ingin ku dengar adalah kalau aku akan baik-baik saja. Tapi tetap tak seorang pun. Mereka pikir hidup sepi dan ketakutan adalah hal yang biasa.

Aku benci tidak bisa mengatakan nya secara benar dan rasional. Tapi yang ku tahu, yang rasional buat mereka adalah yang nyata. Sedang aku membenci yang nyata karena aku tidak mau memiliki.

Karena aku mau mereka menerimaku tidak dan dengan hal-hal di sekitarku.

Tidak ada.

Need Balancing..

2009-06-02T00:04:00.000-07:00

Aku mulai tidak bisa menulis, dan beberapa hari ini aku mulai bingung merangkai kata-kata. munkin karena aku sibuk dengan gambar-gambar hingga membuatku stop berfikir tentang menjelaskan sesuatu secara detail dan sistematis. Dan memang diantara keduanya ada keuntungan masing-masing, liat aku mulai terkena effect gambar, maksudnya sekarang aku lebih suka yang praktis dan padat. Kadang aku begitu ingin semua orang tahu apa yang ku pikirkan tanpa harus menjelaskan apa yang ku inginkan. Bahkan, tidak jarang kalau aku sedang kelewatan aku bilang kalau aku benci orang bodoh.
Aku sadar, kalau aku sedang jadi orang bodoh saat bilang begitu. Ya, ya orang dungu yang mengira dirinya lebih dari dari orang lain.
Entahlah, aku selalu berfikir kalau manusia tidak akan bisa menekuni 2 hal di waktu yang bersamaan. Jika mau menjadi seorang ahli harus fokus pada satu hal, dulu aku benar-benar tak mau mengikuti aturan. Tapi satu waktu ku temukan sebuah kalimat yang menurutku sangat keren, aku tidak ingat pasti dengan kata-katanya aku sadar aku sangat parah dalam mengingatkan setiap hal. Intinya, tentang bagaimana mungkin kau sampai di tujuanmu tanpa usaha, dan lebih spesifiknya bagaimana kau bisa membuat bubur tanpa beras.
Lihat, aku kembali tidak bisa menjelaskan..
Kembali dalam sebuah konsep aturan yang dulu tidak pernah ku pedulikan. Sekarang pikiranku cenderung lebih rasional, lebih ke langkah-langkah kecil di depanku. Dan aku mulaisadar kalau setiap aturan di ciptakan atas tujuan memudahkan. Terlepas dari penyalahgunaan si pencipta aturan atau yang di beri aturan, Tetap saja fungsi dasar aturan adalah memudahkan.

Yang berani lebih, akan dapat lebih..

Itu hukum alam, kata tergantung itu berlaku untuk semua aspek. Pengorbanan memberikan hasil. Tapi pengorbanan tidak bisa di berikan dengan gelap mata, sebagai manusia kita selalu butuh keseimbangan untuk mencapai kebahagiaan. Berulang kali aku benci hal-hal teoristis seperti ini. Memaparkan sesuatu dengan mencari sumber masalah, begitu teliti melihat titik-titik terkecil sepanjang perjalanan masalah. Membuat masalah tersebut menjadi terasa berlebihan, kembali lagi dimana keberanian melihat masalah memepengaruhi kualitas penyelesaian masalah. Dulu, aku berpendapat bahwa seorang pembuat puisi adalah seorang egois, itu juga adalah sebuah pendapat yang berlebihan juga karena pada akhirnya aku sadar kalau ada banyak orang di luar sana yang hobby mengorek-orek kata demi kata indah yang di gores oleh si penulis. Aku sendiri sekarang tidak sabar lagi dengan yang seperti itu, aku tidak suka cara praktis yang membuat otak tak berhenti menerka-nerka. Sedang aku juga tidak suka membaca uraian panjang penjelasan, apalagi tentang kehidupan pribadi seseorang. Karena ku pikir kita punya dasar masalah yang sama sebenarnya. Dan sejak saat itu, aku mulai senang membaca karya-karya ilmiah.

Setelah uraian panjang tentang ketidakpuasan di atas, akhirnya berujung pada satu titik temu yaitu kebutuhan manusia pada satu keseimbangan untuk mencegah kebosanan. Banyak orang yang bersekolah tinggi untuk menjadi seorang ahli, apa yang akan mereka rasakan setelah keinginan-keinginannya tercapai,..Hampir satu kata yang sama yang akan mereka lalui yaitu kebosanan. Tidak ada yang terlewat dari kata kebosanan....

Saat itulah ku pikir, kita semua membutuhkan kehidupan yang seimbang. Antara interaksi dengan masyarakat, membangun sebuah karya, dan space untuk pribadi. Bahkan sesuatu yang jadi hal favorit pun bisa jadi menyebalkan saat semua melabihi takaran imbang.

Makanya, biar kan semua berjalan santai dan semua akan menemukan jalannya sendiri, asal kita percaya pada Tuhan dan tetap berusaha. Semua akan baik-baik saja.

Ending.

Kata Siapa Menulis Harus Inspiratif ??

2009-05-28T00:18:00.000-07:00

Baru saja saya baca, sebuah tulisan yang begitu naif. Memang terlihat prinsipil dan pintar, tapi menurutku tidak juga. Guna menulis buatku tetap satu, yaitu membuat diri merasa lebih baik. Persetan, dengan isi tulisan yang mau di bilang orang tidak masuk akal, inspiratif atau apalah..

Saya benar-benar terheran, saat beberapa saat lalu saya baca sebuah buku yang kata orang sedang jadi best seller, saat ini. Bukan apa-apa, hanya mengherankan melihat pertentangan argumen secara tidak langsung dari satu halaman ke halaman lain. Pada halaman sebelumnya saya temui perkataan penulis tentang keinginannya untuk tidak menulis hal-hal yang tak inspiratif, namun setelah aku buka halaman demi halaman buku yang terbilang lebih mirip sebuah buku harian, membuat saya kesal karena terlihat sekali betapa keegoisan si penulis yang tak tertahankan.

Dia bilang dia menginginkan buku itu, menjadi inspirasi bagi orang-orang yang ingin mewujudkan mimpinya keliling dunia sepertinya. Tapi menurutku, buku itu menjadi sebuah ekspresi kagetnya penulis saat menemukan mimpinya itu bisa jadi nyata, tapi menurutku itu berlebihan, apalagi saat dia menulis hal-hal terkecil dalam setiap percakapannya sekalipun. Dan, memampang sebuah surat cinta untuk pembacanya bukankah itu namanya menjual dirinya sendiri. Ya, menurutku hanya orang yang merasa dirinya terlalu hebat hingga berani mengekspos kehidupannya sebagai bahan inspirasi publik. Saya tidak setuju untuk membacanya atau mengomentarinya hanya karena dia seorang teman. Saya tidak suka dengan yang berlebih. Karena setiap saat saya terjebak dalam kata berlebihan itu sendiri, dan ketika itu orang-orang berpendapat kalau saya menjijikkan. Dan saat saya baca buku itu, bukankah sebenarnya tidak jauh beda antara tulisan-tulisan penulis itu, dan blog-blog yang di tulis para preman sekalipun. Pada dasarnya hanya beda penyampaian saja.

Lalu, kenapa dia bisa berkomentar "menulis yang inspiratif" kupikir dia bukan orang yang benar-benar bisa ber-empati saat dia bilang begitu,secara tak langsung dia mengkritik tulisan -tulisan yang telah ia golong-golongkan dalam kelas-kelas yang tak terkatakan. Memang tidak di ungkapkan secara langsung deskriminatif yang dia anut, tapi sebenarnya terselip dalam setiap tulisannya . Kemana pun langkahnya, seberapa pun banyak buku yang akan di tulis, selama dia masih menganggap setiap orang tidak spesial, buku itu hanya tetap buku tidak pernah jadi lebih kegunaannya.

2009-05-12T00:46:00.000-07:00

i need a job.

Rasanya lama sekali nunggu saat kuliah tiba. Hmm...nggak kuat rasanya nunggu selama ini...nggak boleh kemana. Ngejogrok di depan komputer setiap detik bikin gwe stress, semalem waktu hujan turun, gw duduk di pojok kamar mandangin gitar sama lukisan2 di dinding gw...mereka kelihatan tidak bersahabat.. mau aku teriakin mereka..bilang kalau, lo2 pada bosan sama gw...nggak usah bilang. Gw juga sudah tahu, truz permasalahannya hannya satu, gw kagak bakat nyari kerjaan. Sedang kalau gw kagak kerja pikiran gw suka kemana-mana. Gw bosen kalo sendirian. intinya gw mesti busy..atau minimal sok busy lah...Semalem gw nglukis gambar2 model le Killah...tiga kali gw ggambar model yang sama and God damn!! malah semakin memburuk gambar nya...gw ini bakat kagak sihhhhhhhhhhh ???

frustasi aku..corat-coret bikin stress..aku butuh pekerjaan, bagi sapa saja yang baca nich tulisan..tolong berikan saya kerjaan...plisss ???

Gileee...ra mungkin ??? (Pengen Curhat)

2009-05-03T18:09:00.000-07:00

Ra percaya kih?? kok aku merasa aneh banget...biarin di bilang gila ngomong sendiri. Daripada penasaran di bawa sampe mati...
Hiiii..jijik dech ndengerin rayuan gombalnya, nooooooooooo...................tidak-tidak lupakan saja....pasti lagi mabuk itu orang. mengerikan...
haha...pasti orang-orang pada mikir, ini sebenarnya di bilangin apaan aku ini..hehe...biarin jadi essay saja dah...
sekedar pemberitahuan saja, ini yang lagi curhat orang yang beda dari biasanya..yang biasanya serius hari ini lagi senewen mikirin duit...

Oh, damn...duit...duit...i love u so muaaahhh dechhh...eh, melenceng dari topik curhat nich. Tapi beneran duit adalah everything buat gwe ^_^ biarin lu kate gw materialistis...kagak masalah asal lo kasih gw duit..hehe..

Tadi pagi gw liat emaknya tetangga gwe pakek topi warna biru, ngga sembarang topi itu...tapi tentu saja yang jelas bukan topi miring donk!!..hehe...apaan itu..ngingetin sama topi yang sama yang aku punya beberapa taun lalu. Waktu aku masih smp truz piknik ke bandung, inget bener gw waktu itu,...beli itu topi dengan harga 12rb rupiah doank...hehe...barusan dapet foto2 pas piknik itu...gila bok...gw culun abiz. Inget juga dulu2 perasaan gw pendiam abiz..tapi sekarang koq jadi sering heboh gini...waktu memang hebat mampu merubah segalanya.

okey..okey...kita tanyakan pada google saja...ada kelainan apa dengan perkembangan otakku. Alah..ngapa mikirin yang aneh-aneh..males juga ngliat plus baca-baca di google. Masih saja aku tidak suka membaca,..makanya gw bego...super bego malah...

Hari ini beneran aneh dari pagi gw di sayang-sayang orang teruz,...termasuk pacar gw yang biasa cuma anteng-anteng doank..,tiba-tiba nganggetin pake sayang-sayang an segala. Heh,..ngopo sak jano ??? hehe..baru saja ada yang dateng ke rumah...cuman ngucapin ultah ke gue...truz pulang...ohh..terima kasih deh padahal dah kelewat 5 hari..tapi jadi bikin seneng... gara-garanya gw baru nyadar,..temen2 gwe pada baek bangets. Kemaren pas malem-malem pada ngajak ke bilyard center gw sempet jengkel bangets secara tak bela2in ninggalin enyang gw di rumah sendiri.. eh, malah orang2 pada nggak jelas berangkat sendiri, mana motor udah sekarat abiz perjalanan jauh, plus karena usia yang sudah renta. Oh, retro-ku you're the best dah!!! kau tidak perna mengecewakan pemilikmu meski udah mendekati batas usia mu...ouhgg, lebay dah gw..

Aku di kasih ciuman sama si kiki barusan...ni dya si kiki, cute banget..tapi sayang sekarang rada kurusan..gara-gara kebanyakan "ngliyek" tiap hari.

anak-anak memang selalu lucu, gw suka banget sama mereka, sayang bgt kadang gw belum pernah ngrasa cukup mampu untuk buat punya anak,...heyhey...masih 23 tahun,...masih muda banget itu!!!

Wuishh.. ra terkendali tuh! ngomongnya...back to curhat gw yang pertama..duh...jadi lupa mau bicara apaan. ahrrghh..pagi yang aneh...sek ah ngurusi pasang telpon sek...cayoooooooo.........

Berhenti

2009-05-01T23:20:00.000-07:00

Entah bagaimana, mungkin ini belum saat nya berhenti. Tapi aku ingin berhenti, semalam ku pikir tak perlu lagi memandang kelam tiap jalan yang kulalui. Tapi Tuhan, memang tidak ada yang lebih indah dari melakukan jalan yang Engkau gariskan.

Benar saja, hati manusia itu begitu cepat berubah. Satu detik dia sekeras batu namun sekejap dia begitu ringan sepeti kapas. Kata mereka, menikmati hidup itu mudah, tapi aku tidak pernah yakin kalau kenyataan nya memang begitu. Ada yang mengatakan untuk membuat jiwa mu lebih berarti, maka lawanlah setiap rasa takutmu. Tentu saja beruntung bagi yang sudah menemukan secara pasti ketakutan dalam jiwanya.

Aku biasa mengurai details dari hal-hal yang memenuhi kepalaku. Mencari sumber masalah baru menyelesaikannya. Tapi kini aku telah lelah, aku tidak berarti karena tidak pernah mampu mengendalikan diriku dan tidak lagi bisa kutemukan kesenanganku.

Mimpi dan tidur ku menjadi sebuah tempat ku untuk berlari. Tak ada lagi yang mampu menyandingku dalam harinya.

Satu per satu, setapak demi setapak aku melangkah menjauh dari mereka yang ku curigai telah membunuhku di masa lalu.

Berlarian antara aku dengan seorang wajah yang menghantuiku dalam tiap detik dan menitku. Aku bilang semua orang, kalau dia mencoba membunuhku, dia akan mengambil setiap hal yang ku miliki. Dia mencuri hati kekasih ku. Dia mengambil teman-temanku. Dia mengurungku setiap hari. Dengan senyumnya yang melekat di wajahku dia menyembunyikanku.

Tidak mungkin manusia hidup dalam dua jiwa, tapi katanya semua orang tidak berdua saja. dalam relung-relung mereka begitu kompleks jiwa yang meninggali di dalamnya. dan, kau tidak bisa mengaturnya. Kau pikir kau mampu mengalahkan nya ???

Ya..ya...mungkin ada yang bisa, tapi itu tidak pernah sempurna..itu lebih jahat karena lebih dari kriminalitas pembunuhan karakter.

Lihat !! kau tetap membutuhkan orang lain bukan!

Jawabku " tidak,..aku terlampau menghabiskan semuanya dalam kesia-siaan..lalu apa yang ku butuhkan ???" Katakan padaku jika kau tidak pernah terluka karenanya ?? "

Biar cinta menyiksa semua yang kau punya, cahaya..akan memberikan rasa...dan rasa menghasilkan hal kompleks yang membuatmu di perbudak.

"Ceritakan!! aku harus bagaimana ?? "

"jangan memisahkannya...terimalah hatimu dalam sebuah kesatuan..biarlah jika dia memang ingin sendiri..iklaskan jika dia memang terluka, biarkan saja..hanya ingatlah kalau waktu yang akan menyembuhkan. "

Tomorrow

2009-04-27T18:47:00.000-07:00

Pada hari esok aku gantungkan harapan, dalam sebuah jiwa yang dalam kelana ia selalu sendiri seharusnya tidak lagi ada ketakutan.
Ia telah tiba pada satu saat dimana ia tidak bisa lagi membedakan antara sekawanan orang yang telah belalu lalang.
Ketakutan bukanlah sebuah jawaban.
Ini antara kebimbangan tentang sebuah tujuan.
Dia haruslah bertahan, meski pahit dan amat kering rasanya.
Saat padang telah mengering dan malam seperti terasa dalam kutub, dia harusnya telah mulai mengingat.
Saat dia mulai meringkut di jerat ketakutan dalam zaman, bukankah saat itu dia telah tersadar.

Seorang cerpenis mengatakan secara puitis tentang arti kehidupan.
Aku terbahak dan bilang semua hanya fitnah saat semua sedang bersinar.

Seorang pemuda yang mencoba menelan kata bilang dia tidak suka yang hiperbola, tapi ku katakan semua ada saatnya.

Ini hidupku tentang hari ini.

Tentang mataku yang mulai cekung karena tidak bisa ku pejamkan tiap malam tiba.

Tentang ketakutanku mempertimbangkan sebuah penolakan pada jaman yang semakin kelam.

Yes, tomorrow..tomorrow..semoga aku segera pulang.

Cerita Tentang Suatu Akhir.

2009-04-27T18:17:00.000-07:00

Mungkin harus ku akhiri semuanya, telah berapa kali aku katakan ini. Diamlah dan biarkan semua tenggelam dalam keheningan. Biar kau bisa kembali menikmati tiap hening dalam detikmu. Kemana pun jangan-jangan kau tinggalkan gadis itu dalam keramaian kota.
Seperti biasa kau bisa pergi meninggalkannya, jika mereka tidak menginginkanmu dengan caramu. The pain will stop as the time goes by. Pikirkan lah kembali kalau waktu akan membawa pergi dari satu persinggahan ke selanjutnya. Mungkin terlalu sulit membuat semua hal terlihat mudah. Berbaringlah dan pikirkan kembali darimana kau datang dan kemana kau akan pulang. Bukankah lebih baik membeku dalam kesendirian daripada kau tenggelam dalam hingarnya dunia yang penuh keindahan semu. Apa untungnya buatmu menghamba cinta seorang anak manusia, jika kau pikir ras mereka lebih tinggi darimu, kau akan dapat apa dari itu. Bukankah pada akhirnya semuanya sama. Seperti makanan serta minuman yang tersedak dalam dalam tenggorokanmu, kau tidak akan peduli dari apa sebenarnya semuanya berawal, setelah semua hampir serasa mencekikmu kau akan mencoba memutahkannya meski tadi saat berawal terasa begitu indah dan sempurna.

Tentu saja, awal selalu tidak lebih bagus daripada akhir. Karena bagaimana pun kata "menyadari" adalah yang paling berharga.

Hari Yang Cerah

2009-04-21T19:23:00.000-07:00

Semua orang boleh bilang harinya cerah. Tapi aku tidak pernah yakin ada yang merasa harinya secerah yang kurasakan pagi ini. Aku ingat beberapa waktu lalu aku pernah membaca sebuah kalimat yang selalu bisa ku ingat sampai hari ini. Bukan karena ingatan ku yang bagus atau membaik tapi lebih ke dalam rangkaian kata yang bikin aku benar-benar salut.

" Seseorang yang siap larut dalam kesedihan yang terdalam, sebenarnya dia sedang membuka pintu kebahagiaan selebar-lebarnya. " kurang lebih begitu.

Aku selalu berfikir kalau hidupku terasa seperti secangkir espresso, ada yang mengatakan pahit sekali tapi ada yang bilang sangat terasa, tapi ada juga yang mengatakan terlalu lebay. Tapi yang terpenting hari ini aku merasa nyaman menjadi diriku sendiri. Dengan teman, keluarga yang selalu menyayangi dan pacar yang mau menerima keadaanku dengan apa adanya. Sudah lengkap sekali rasanya. Mungkin jika hidupku berakhir hari ini pun aku akan lebih bersyukur karena setidak nya aku masih selalu mengingat Tuhan, bahkan ketika aku merasa hidupku sudah sempurna.

The Old Of Me.

2009-04-09T18:25:00.000-07:00

Harus realistis, itu mungkin kata-kata yang paling pas untuk aku sekarang. Aku tidak bisa lagi berdiri dengan mimpi-mimpiku yang terlalu jauh. Mungkin melukis dan bermusik bukan hal yang aku inginkan lagi. Saatnya aku kembali meletakkan kuas-kuas itu. Mungkin pada akhirnya saat perjalananku sudah mulai terasa lelah. Aku harus mendapatkan sebuah tempat untuk menepi, bukan pada seseorang atau pada suatu tempat. Pada diriku sendiri dan kesiapan menerima apapun yang terjadi.
Aku selalu bertanya tentang siapa seseorang yang ada dalam diriku. Aku tidak pernah tahu, kadang semua begitu menyakitkan terselip dalam irama-irama tidak bernada di sekat-sekat otakku. Ini lebih lama dari aku kira dulu, tapi akhirnya aku sadari aku tidak pernah bisa se-simple itu, dan nyatanya manusia selalu mencari hal yang lebih dan lebih. Mungkin ini hanya tentang bagaimana menjawab setiap kebosanan atau tentang bagaimana manusia mensyukuri setiap hal yang ia miliki. Kadang, setelah cukup lama aku terlelap dalam khayalku aku terasa begitu mati, semua nya seperti kembali hidup dan menyerangku dengan kegelapan yang mencakar-cakar kulitku hingga mengoyak dan semua memerah dengan rasaku yang terbawa dan mulai hilang. Begitukah caraku menebus semuanya ? begitu kah caranya mendapat rasa-rasa yang sempat hilang sesaat itu. I said like " I have to be alone, so I could be free" tapi aku sendiri tidak pernah mengerti artinya bebas itu sendiri. Hidupku penuh dengan siluet gelapnya masa-masa lalu, dan masa-masa depan yang tidak kalah kelam yang dalam iringan waktu akan membawa semuanya, tidak hanya aku tapi lebih dari itu. Ketakutan global yang tak seharusnya aku tanggung sendiri sakitnya.
Siapakah wanita yang berkerudung kala hujan itu ? yang harusnya bisa selalu aku tuntun dia untuk menemani hariku agar aku tidak merasa kurang lagi. Tapi tidak sedikit waktu dia telah lepas, mengurung si penjahat dalam tapak yang menyakitkan.
Beberapa kali berulang aku pergi mencarinya. Tapi mungkin ketenangan hanya Tuhan yang mampu memberikannya, sekarang kukatakan kalau aku tidak pernah bisa memaksakan. Apapun yang kulakukan tidak bila Allah memang tidak menginginkannya.
Adalah sebuah tanggung jawab bagi manusia untuk merawat apa yang Allah berikan padanya. Dan beberapa kali aku tanyakan tentang ketakutanku ketika kurasa Allah menitipkan jiwa yang kosong kepadaku. Adakah setiap manusia harus pergi mencarinya. Atau memang menjadi alasan untuk kita lahir dan menemukan jiwanya yang bersarakan.
Aku ingin seperti orang yang biasa kupandang dari luar. Aku ingin seperti mereka yang terlepas dari kegelisahan akan hilangnya sebuah identitas.
Aku merasa seperti seorang yang terjajah di masa lalu. Saat satu-satunya kesenangan untuk setiap orang adalah bermain dengan dirinya sendiri. Saat lelap menjadi tempat paling aman untuk ku berlari, terpejam ke satu alam dimana manusia total tak berarti dan tidak mengendalikan.
Saat pagi tejaga, dalam kelelahan aku berharap akan ada yang datang membawaku. Akan ku terima meski sebagai budak sekalipun.
Kali ini aku ingin kembali mengawali yang tidak pernah bisa ku akhiri.

Paranoid.

2009-03-28T19:50:00.000-07:00

Hidup sendiri memang tidak enak, setiap hari hanya makan mie saja. Kadang tidak sadar harus bicara sendiri untuk menciptakan keramaian.
Biar di kata orang gila, asal sedikit lebih lega tidak masalah. Aku berharap, aku bahkan lelah dengan kata aku berharap, aku begitu lelah bermain dengan kata-kata.
Dalam hariku kadang aku menyendiri, ketika aku tidak kuat menyendiri aku berteriak menyalahkan orang-orang yang kurasa telah menjajah duniaku.
Dengan tatapan nanar mereka aku berasa semakiin terpojok. Dimana dunia yang harusnya ku tinggalli, atau aku harus selalu terasing dalam keterpurukan.
Saat kesalahan menyatu pada hal yang mungkin saja benar, aku mulai tidak meyakini bahwa aku manusia yang mampu merasa.
Dunia ku terbang bersama keraguan dalam malam-malam yang hilang dalam hitam. Siapa yang harus di kuatkan sekarang ? dan siapa yang mampu menguatkan ? Ada yang telah tersesat dalam selubung ketakutan dua jiwa. Atau mungkin lebih dari itu, karena semua samar dalam bentuk yang tipis yang saling tumpang. Semua, dalam satu kata aku ikat menjadi satu...dalam ketakutan dan ketidak pastian. Dalam musik-musik yang tidak pernah kudengar secara jelas.

Kubawa berjalan menyusuri hari yang menelanku setiap detiknya.

Di kaca-kaca kulihat menghitam sudah kelopak-kelopak matanya.

Tiba-tiba, semuanya memuncak ketika akhirnya ku menanyakan atas apa yang di butuhkan manusia untuk di katakan hidup, apakah mengalahkan rasa itu dengan cara meninggalinya. Atau lari dengan kawanan-kawanan yang lepas pula dari jiwanya.

Atau aku harus menunggu hingga hari berganti menyapu rasa itu pergi ?

Setan Yang Menyelubung

2009-03-13T18:00:00.000-07:00

Semuanya jadi se onggok sampah. Sudah tak terobati lagi mungkin, damn him bagaimana mungkin masih bisa mengelak atas semua yang telah terbukti. Dasar tidak berperi kemanusiaan, damn dari mana nana bisa suka dengan lelaki macam itu. Kutukan maca, apa hingga dia bisa jadi anggota keluargaku dimana pikirannya. Apapun tidakkah cukup sekali dia telah mencerai berai semua yang ada dalam keluarga ku. Sekali lagi, laki-laki memang setan, yang mereka lakukan hanya berselingkuh saja setiap hari, hanya menyakiti tanpa peduli. Apa mereka pikir wanita hanya barang yang bisa di waste se enaknya saja. Apa karena kami selalu menunggu mereka, jadi mereka bisa se enaknya saja, Atas dasar apa....hahhh...tidak adil memang menyalah kan semua atas seorang lelaki gila yang telahh campur di keluargaku. Ah, dia itu binatang, ssstan, iblis, sumpah semoga Tuhan mengampuninya.

Lucky

2009-03-10T20:12:00.000-07:00

Just miss with Miss Lucky this morning. It feels so long not looking for some funny stuff. I dont understand why, why people stay or gone. Everyone has a lot of reason for all they've done. But thats not easy when you try to go out from things that u loved so much.
Whatever happened, sometimes we just have to let it go.
Last night, I remember about my sister's wish to get my new biography. I used to be so exited to get that chance, I mean yes exposing as a famous, its like giving something to a fans,lol. But thats totally different last nite. I do not have a wish no more, its nothing i have in my head, and even when i try speak out somethings inside of my head. I feel its all empty on my paper. I said like I have to, but I could not.
Its different, I've been change but I know I have to.
I'm not a girl no more, I'm a woman, but I'm still virespiderella. And always be spiderella...

Suatu Sore

2009-02-22T18:06:00.000-08:00

Kala itu matahari sedang berselimut mendung dalam langkahnya meninggalkan siang dihari yang kelam. Seorang wanita duduk disamping jendela bus dengan tatapan nanar. Memandang di tengah gerimis yang mulai rintik-rintik membuat butiran-butiran embun di luar kaca.

Kala itu hanya ada kebisuan, dalam sepi dia mulai memutar kembali setiap kenangan dalam perjalan hidup yang telah pergi.

Ada yang begitu berat menyelinap dalam bathin-nya, bukan kisah-kisah lelaki, tangis air mata perpisahan atau kerinduan pada kehidupan yang lebih baik. Bukan tentang gelapnya hari tanpa matahari kala itu. Tapi tentang pencarian, yang tidak pernah ia temukan. Dalam dirinya kala itu tidak ada apapun. Hanya sebuah pertanyaan, yaitu akan kemana. Tentang dunia dimana dia akan berujung, tentang suatu jalan yang di penuhi persimpangan.

Behind the Great Of Qur’an

2009-02-12T23:45:00.000-08:00

Tidak akan ada habisnya mungkin membahas isi Al-Qur’an dan semuanya sungguh mengagumkan.

Berbagai pendapat akan keluar dari setiap individu, dan bisa jadi semua akan berbeda. Tapi yang pasti yang paling sempurna dari setiap tafsir adalah Hadist Nabi, dan menurut saya, bahwa Hadist merupakan buku kedua setelah Al-Qur’an yang mengajarkan tentang kemudahan dan setiap hal mengenai kehidupan manusia mencakup apapun tanpa kecuali.

Al-Qur’an adalah yang sempurna sebagai petunjuk global seluruh makhluk ciptaan Allah. Dan Hadist merupakan detail dari penjelasan Al-Qur’an atau sebagai catatan kehidupan keseharian Rosulullah dalam penerapan Al-Qur’an serta pemikiran dan perilaku Rosulullah yang dapat di jadikan contoh bagi umat manusia untuk memudahkan kehidupan manusia.

Beberapa kali saya mengikuti kajian-kajian rutin Al Qur’an dengan ustad yang berbeda. Dan, terus terang keseluruhan membuat saya bosan. Waktu itu tidak terpikir sama sekali tentang keraguan terhadap Al-Qur’an, hanya sesekali saya bertanya pada diri saya kenapa saya masih tetap tinggal untuk terus mendengar sesuatu yang saya anggap membosankan. Sesekali saya heran kenapa saya harus takut untuk pergi dan mencari aktifitas lain yang lebih menarik. Saya merasa ada sebuah pengikat antara seorang muslim dan Al-Qur’an, mungkin kepercayaan kepada Allah yang mendasarinya. Dan, benarlah kalau ayat pertama yang turun, adalah tentang perintah membaca, mebaca dan membaca. Kata Iqra’ yang di ulang beberapa kali yang sebagai sebuah peringatan bahwa bahwa hakikat manusia hidup adalah untuk belajar, belajar dan belajar. Dan dari setiap kata dalam Al-Qur’an memiliki makna yang luas